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單親媽媽:關於「公平」的迷思


(Photo Credit: pakutaso)

演講那天,有朋友直言他覺得我對周米謎不公平,因為沒有給她選擇的機會,也沒有給她完整性別角色的學習機會。

我還滿感謝這位朋友這麼誠實的,一般來說通常會不太好意思做出這麼明白的「指責」。不過在那樣的脈絡下,我比較願意定位為「討論」。

但我也要說,這種公平的迷思就是讓很多在不幸或不適合婚姻裡的人裹足不前的重要原因

「讓我的孩子有缺憾,對他太不公平了」。

我當場的回應是,如果今天是一個郭台銘,跟一個很努力工作養活家人的蕉農爸爸,我們會不會說這個蕉農爸爸對他的小孩不公平? 我們當然會很政治正確地說「不會」,但事實上,整個社會嫌貧愛富、鼓吹消費等種種實際做法,早就已經替這個蕉農家庭決定他們勢必是不公平的了

我又得到進一步的回應是「這是不一樣的問題」,時間已經緊迫所以我沒有回答得很好,但我想說的是:我認為本質上這是一樣的問題,因為我們已經幫所有人定義好「什麼是缺憾」

我們想像出一個空的、「每個人都應該要有」的東西,只要你沒有,就是「缺憾」,常常讓人看不到自己擁有的或正在做的是什麼、價值在哪裡。


(Photo Credit: pakutaso)

否定的不是孩子,是那個真正照顧孩子的人和花在孩子身上的實質心力,並且還迂迴地讓孩子看輕這些實際在自己身上的愛

不光是單親,包括繼親、隔代教養等,照顧者常常要背負更多「照顧不好就是因為有缺憾」的壓力。

畢竟相處是困難的,隨著孩子長大,必然有吵架、衝突、意見不合、日常生活摩擦、管教要求等等,搭配一個「因缺席而完美」的父親或母親想像,只是阻礙了實際相處的親子間去協調他們「要怎樣過好我們的人生」

一個好例子是關中。當他帶著小孫女出現在新聞上,大家大讚他愛孩子、關係親密、教得好的同時,凸顯的是他的社經地位讓這件事變得容易,而我們完全忽略了這呈現的就是「多元家庭」(不要忘記這位祖父把父親的角色逐出家庭啊)。

很多時候,我們根本沒發現所謂不幸不公平就是這些框架造成的。不只是單親,包括前面的郭台銘例子、很多同志孩子面臨在家庭中出櫃的問題,其實都是同一套邏輯。

所以不是「對孩子公不公平」,而是「在怎樣的社會條件、價值和規範下,對孩子不公平」。

重新問過以後,對象就清楚了:要改變的是僵化的社會條件、價值和規範

—- 照片:周米謎每年典型的夏日照片,永遠都像從水裡撈起來的。

 

(以上文字不代表本站立場)

原文標題:[單親] 公平
本文提供:單親媽媽和她的小孩



單親媽媽和她的小孩

一個媽媽,一個小孩,還有性別的、多元價值的,家的樣貌。


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