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孩子為什麼逃避和我溝通?

有些兒子雖然喜歡和朋友、爸爸還有老師交談,但是和媽媽說話卻會令他們感到不舒服。

 

我曾經聽一位媽媽說她小學四年級的兒子不願和他溝通,而受邀進行諮商。媽媽說只要她開口說話,孩子就會皺起眉頭。儘管同樣的話,若是爸爸跟他說,他就會好好聽進去,但是變成是媽媽說時,他會做出非常不滿的表情。

也就是說,他喜歡和朋友說話,也喜歡和爸爸說話,唯獨討厭和媽媽說話。

這當中發生了什麼問題呢?

「你好啊,碩賢」

我進到教室看到他的眼神迴避,而且只盯著地板的樣子,看起來像是很怕生的孩子。

「你幾歲了?」

「我十一歲。」

孩子只用簡短的句子回答。

「你本來就是不喜歡說話的孩子嗎?」

和孩子稍微聊了一下發現,與其說孩子討厭說話,不如說他對「為了說話而說話」感到很有壓力。對於私人的問題,他雖然沒有回答,但是一聊到棒球隊,他則是兩眼發光並滔滔不絕地說起話來。暫時結束話題後,我開始和孩子一起照我們決定的順序畫畫和做勞作。我不經意地拋了一個問題給他。

「碩賢,你在這個世界上最討厭聽到什麼話呢?」

「『你過來這裡』『我跟你說一下話』就是這兩句話,昨天也有聽到。」

雖然媽媽聽到這句話會很傷心,但是,有時孩子會因為媽媽說話的方式而感到壓力。媽媽使用的對話方式,和兒子想要的對話方式多少存在差異。

我曾經舉辦過母親懇談會。我把完全沒碰過面的五位媽媽聚集在一起後,因為突然有急事,所以暫時離開了位置一下。當我氣喘噓噓地跑回來想要為媽媽彼此做介紹時,有一位媽媽對我搖搖手說:「哎呀,老師我們彼此都已經介紹完了。雖然今天是第一次見面,但是好像幾年前就認識了一樣。怎麼會這樣,哈哈哈。」

即使媽媽在對彼此一無所知的狀況下,只要面對面坐著,就能自然而然地吐露有關孩子的事情或是昨天發生的事等等,好似在生下孩子的瞬間,她們就被賦予了互相變熟的能力。

反之,如果讓從來沒有見過面的五位爸爸坐在同樣的位置上,暫時離開座位再回來的時候,卻會看到完全不一樣的景象。從大家一片靜默低頭看手機的景象來看,男人好像真的不擅長交際。為什麼會有這樣的差別呢?

「崔民俊,你來這裡坐好。和媽媽聊一下。」

「老公你和我聊一下。」

男人對於面對面坐著談話常常會感到壓力。沒有什麼特別的事,卻要彼此面對面坐著,看著對方的眼睛說話,這種事就算和心愛的女朋友一起,一輩子大約也只能忍受一年的時間。特別是媽媽對老公或兒子說:「我們找個時間來聊聊吧!」不管談話的內容是什麼,都會讓他們痛苦萬分。

就算是看起來不擅長社交的男人,也有他們特有的說話方式。仔細觀察男人,讓他們聚在一個地方,彼此面對面互看,他們自然認為對方是他不感興趣的對象,而且,他們現在手裡還拿著名為「智慧型手機」的武器。男人交談的時候,主要是以這樣的方式開始的:「要抽根菸嗎?」

我並不是要說男人喜歡菸和酒這樣沒營養的話題。男人說話的時候,並不是用彼此面對面的方式,而是一種想要大家一起做些什麼的方式。更簡單地來說,當媽媽試圖用「面對面談話」的方式和孩子溝通,而孩子不吃這一套時,媽媽就應該要理解男人的「肩並肩談話」方式。

萬一和兒子或是老公完全無法溝通,並有種自己在對空氣說話的感覺,試試不要使用「聊聊吧」這句話,而是向他們提議「去散步吧!」或是「去吃冰淇淋吧!」因為要是有什麼明確要做的事情,男孩就會以更平靜且放鬆的心情,做好坐在媽媽面前的準備。要是能跟孩子明確訂好要聊多久,那更是再好不過了。當媽媽一開始嘮叨,比起媽媽想傳達的內容,孩子更想知道得聽到什麼時候。

這個方法也同樣適用於教導孩子時,當媽媽想和孩子面對面進行指導時,並不是所有孩子都會有學習的欲望。特別是自主性強的男孩,特別不願意被大人監督並指導自己的行為。所以當孩子坐在書桌前學習時,可以在他後面距離一步的地方,盡量一邊隱藏自己所扮演的教導者身分,一邊技巧性地給孩子建議,感覺好像是要和他一起做似地,如此默默地幫助他會更好。

亞歷山大‧波普曾經說過:「教導他人時必須看起來不是在教導他,而是把他不知道的事情看做他忘記的事情。」這是在教導兒子時,應該要謹記在心的話。

*亞歷山大‧波普:是十八世紀英國最偉大的詩人。

 

兒子教養百寶箱

當媽媽想和兒子面對面對話的方式時,兒子想要逃開是與生俱來的本能。比起強迫灌輸的對話,不如創造輕鬆對話的環境,以及使用隱晦的訊息傳達教誨,是管教孩子的訣竅。

本文出自:《致,被兒子搞瘋的媽媽》/三采文化出版



三采文化

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