Search

自信是爸媽送給孩子最棒的禮物

剛嫁到德國,還沒當媽之前,有一次,我在遊戲廣場碰到一群年紀約五、六歲左右的孩子。我坐在木條椅上,一邊享受著夏日陽光,一邊閱讀我喜愛的書,偶爾抬眼望望正一塊兒玩得盡興的孩子們。過了一下子,兩個小女生來到我身旁坐下,好奇地問起我來自哪裡、為什麼來到德國……。

我耐心地一一回答,過程中也好奇起她們倆住哪兒、在哪一所學校念書,小女孩非常熱情地跟我分享起她們的家,連家裡的花園最近在裝修、爸媽的工作祕辛、平常最喜歡及最不喜歡的遊戲等等,都一一「曝光」在我面前!

就是這樣短短三十分鐘,讓我忍不住開始深思:「為什麼還在上幼稚園的孩子,就可以如此有自信地向不認識的人表達自己的想法與體驗?」幾年後,當我也有了自己的孩子,開始一步步踏上德式教育的學習與體驗之旅,並貼身觀察身邊德國媽媽教育孩子的方式後,才慢慢地明瞭,德國孩子的自信,原來是這樣來的。

德國人不會因為擔心孩子受傷,就禁止孩子去體驗那些大人眼中「可能」具危險性的活動──我就常常在遊戲廣場看到父母讓一歲多不到兩歲的孩子爬上、爬下。老實說,要我看著那滿溢著好奇心的小小身軀去經歷生命的第一步冒險,光想就忍不住擔心、害怕,不過,當恩典滿一歲半,開始可以好好走路後,我還是硬著頭皮,學習德國媽媽們,讓孩子自由去探索那些被我歸為「危險地帶」的遊戲設施。

孩子的勇氣與能力真的遠遠超乎我所想像,也讓我的恐懼指數不再直往上飆。

靜靜地待在孩子看得到我的地方,讓恩典既能懷抱著安全感,又可以自由探索他的「新天地」。此時,退回「觀察者」角色的我才發現到,恩典不到兩歲就可以自行爬上高處,玩溜滑梯、爬繩索橋……。

當然,偶爾真的會發生一些小擦傷與小意外,此時,我的先生與公婆不會表現出慌張,而是用穩定的音調安撫孩子,吹一吹傷口,唱首專門給傷口聽的歌謠,孩子也會在掉一、兩串眼淚後,又像一條調皮的龍逍遙地玩耍去啦!

體驗德式教育對我來說,像是在學習更多的「允許」。允許孩子去體驗這個世界,也允許孩子可能會受傷、可能會跌倒,我們得體認到:孩子們終究需要靠他們親身體驗、自己去碰撞,才有可能長成一棵有自信的大樹。

德國小孩的自信從哪兒來?一個相當關鍵的要素是,孩子從小便被大人們當成一個完整的個體對待著。

父母在飯桌上會問孩子說:「今天在學校發生了哪些事?」「今天一整天好玩嗎?」當小孩自由表達自己的想法與意見時,父母也總不忘對他說:「你真棒!這麼清楚自己要什麼。」

從小在生活裡建立良好的溝通與對談,也是孩子自信的來源。

德國孩子怎麼可以那麼有自信地表達自我?怎麼會那麼愛在課堂裡發問?這或許是受到二次大戰希特勒思想威權的大屠殺歷史教訓,德國人自此更有意識地允許自由意志的表達,並直接影響了這一代德國人教育孩子的態度。

德國人樂於看到自己的孩子在各方面均衡發展,書是不是念得很優秀,大概不會是父母心中最在乎的部分,孩子們全方位的多元發展才是教養的主軸價值。

德國的孩子們大多都能在體能、音樂或美育上擁有均衡的培養,然而,父母雖重視孩子興趣的養成,卻不會一逕送孩子去才藝學校或補習班,通常是在孩子對某項活動有高度興趣或學習意願時,才會試試在課餘時間送孩子去專門學習。若你問德國孩子會什麼,可能會很驚訝地聽到:有的小時候就開始踢足球、有的上音樂學校、有的愛靜態手工藝、有的會修理家裡壞掉的機器……。

德國父母雖然給孩子很大的自我發展空間,但在為孩子生活處事劃界線這方面,更是值得我們學習的地方。

印象最深刻的是,當恩典快兩歲時,開始會在家中的每個角落探索,卻也會破壞一些東西。有一回,鄰居的老奶奶特別提醒我,對於恩典喜歡用手去觸碰電視螢幕這件事,必須從現在就跟他說不行─當然,不行的原因一定要跟孩子解釋清楚──一次講不聽,就一直說到他懂了並且不再去碰電視機為止。

當時我還很苦惱恩典會偷吃家裡的植物、將爸媽書架上的CD一張張拿出來亂丟等等。為了不讓孩子將家居環境弄亂,我本來還打算移開所有物品,但想到萬一他到別人家「犯了手癮」,不如還是照老奶奶說的那樣,不厭其煩地為孩子設好界限。重要的是,這個界限需要爸爸、媽媽站在同一陣線──要是夫妻唱不同調,反而會混淆孩子的認知。

雖然提倡放手讓孩子勇於嘗試各種可能性,但若碰到孩子胡鬧瞎搞時,德國父母的管教可是不來軟的那一套。

父母要先能認識並接納自身,才能引導孩子自信成長

自信的根源,來自我們對生命與自我的認識,完整接納自身的優點與缺點、正面與黑暗面,父母如果對自身的認識與接納度尚未整合,就很有可能會不自覺地要求孩子完成自己無法完成的夢想,或者因為童年的創傷而發展成一味溺愛孩子,藉由成為「萬用父母」來彌補過往的生命缺口!
一個真正有自信的人,除了能堅持自我,充分發揮自己的優點,並在重要時刻做出適合自己的正確決定之外,還要能夠自我反省。因此,自信且健康的親子教養,是帶著覺察地放掉對孩子所有偉大的期望與想像,同時,在該管教孩子時不怕得罪孩子,為孩子劃下清楚的界線,針對錯誤的行為和品格進行即時的引導。能夠兼具這兩方面的教養品質,才可以慢慢培育孩子成為一個健康自信的人。

後來,恩典和他的一班好友都來到三歲的叛逆高峰期,這時期的孩子常常沒理由就無理取鬧,當這種「非常狀況」出現,且告誡孩子三次後仍瞎鬧不停時,如果是在外面,德國父母會將孩子帶離現場;如果是在家,他們就可能會請孩子去反省的角落或小房間裡,等自行檢討完畢或情緒平穩後,再回來向父母說對不起。

除了小孩學習著在胡鬧後向父母說對不起,相對的,也常常可以聽見父母在自己犯錯後真誠地向孩子道歉──孩子的品格學習就是來自父母,父母以身作則很重要。

另外,三歲娃兒的自我意識開始快速成長,小孩們在玩耍中常會為了搶玩具而互不相讓,甚至發生肢體衝突─德國人尊重個體的文化特質也常在這種情況下展現無遺。在場的父母會先瞭解玩具的小主人究竟是誰,接著讓想玩玩具的小孩自己問小主人願不願意出借,如果對方不願意,其他小朋友也需要學習尊重對方的決定。

我帶恩典到朋友家玩時,因為彼此都已經認識,所以大都不會發生搶玩具的情況,但如果正好碰到小主人心情不好,不願意或限制其他小朋友玩他的玩具,小主人的媽媽會先理性地跟他溝通與朋友分享的重要性,但若小主人仍然不願意借,媽媽也會尊重小主人的選擇,等小主人的情緒過後再商量商量。

 

德式慢養手札

*控制你的憂懼,放手讓孩子自己去「挑戰」!

*用同理心理解孩子的言語、想法和意願,讓他能夠放心表達自己的情緒、需求與權益。

*不要讓自己的期望增加了孩子的負擔,要信任孩子的自我發展―當孩子感受到這份信任,往往能更健康、快樂、自信的自在成長。

*為孩子設定明確且一貫的界限,幫助他適應生活環境中必須遵守的規則,不只是為了不讓孩子的行為和品格出現偏差,還能幫助孩子對外在環境產生一定的安全感,這份安全感也能讓孩子更有自信,畢竟,自信不只是對自己滿意,也包含被周遭人所接納!

本文出自:《當媽媽不必完美─不一樣的德式教養練習》/柿子文化




發表迴響

81 Shares
Share81
+1
Tweet
Pin